Глава 9 | Тренировка, развитие и улучшение памяти


Глава 9

Як конструктивно сприймати критикові

Не важливо, наскільки гарні відносини у вас із навколишніми, однаково ви постійно зазнаєте критики.

"Ти постійно спізнюєшся!"

"Міг би й получше ставитися до моїх друзів!"

"Якщо не надягнеш пальто, обов'язково простудишся!"

"Тобі варто було б частіше відвідувати мати. Ти ж знаєш, що вона не виходить із будинку!"

Ваше вміння сприймати подібні критичні зауваження відіграє важливу роль у якості відносин. Якщо ви звичайна людина, то у відповідь на будь-яку критику займаєте оборонну позицію. Швидше за все ви спробуєте уникнути критики, ігноруючи критичні зауваження, відмовляючись їх обговорювати, перемінивши тему розмови або просто закінчивши бесіду. От як Стив передає свій діалог із дружиною після вечірки.

БЕВЕРЛИ: Стив, ти зведеш мене з розуму.

СТИВ: И ти ще говориш про це. Представ себе на місці чоловіка Мэри!

БЕВЕРЛИ: Я не про це прагла з тобою поговорити. Я говорю...

СТИВ (відвертаючись): Слухай, не знаю, що тобі не сподобалося цього разу, але давай обговоримо це ранком. Ми добре провели вечір, і я не прагну зіпсувати враження.

БЕВЕРЛИ (голосніше): Це важливо. Ти змушуєш мене соромитися тебе.

СТИВ: Обговоримо це ранком. Обіцяю!

БЕВЕРЛИ (кричить, хоча за Стивом уже захлопнулися двері): Стииив!

Той, хто вас критикує, звичайно розраховує на те, що його слова будуть уважно вислухані, а думка врахована. Коли ви не прагнете навіть вислухати співрозмовника, то залишаєте проблему недозволеної й збільшуєте її вираженням особистого неприйняття.

Замість відновлення миру подібна стратегія, як правило, веде до загострення ситуації, росту напруженості й повторенню циклу емоційного віддалення, як це трапилося в прикладі Стива й Беверли.

Другий тип оборонної реакції на критику - повне заперечення. Заперечення може виявитися таким же пошукам і шкідливим, як і избегание критики. Легко побачити це в наступної рольовій грі.

ВИККИ: Аллан, я знаю, що нова машина дуже важлива для тебе, але ми просто цього не потягнемо.

АЛЛАН: Тобто як це не потягнемо! Коли тобі що-небудь потрібно, ти завжди знаходиш гроші!

ВИККИ: Але платити 570 доларів на місяць! У нас просто немає таких грошей!

АЛЛАН: Але ж можна просто здавити старий бюджет!

ВИККИ: Крім того, я читала, що поліція просто ненавидить спортивні машини. Якщо ти таку купиш, вони замучать тебе штрафами... А на це будуть потрібні ще гроші!

АЛЛАН: Це не питання! На новій крихті я умчуся від будь-якого полісмена!

Наприкінці цієї розмови Викки сказала, що вона фізично почувала, як усі її доводи розбиваються про стіну нерозуміння. Вона відчувала таке роздратування, що готова була кричати, аби тільки змусити Аллана вислухати її. Будь ця ситуація реальної, їх відносинам була б нанесена істотна шкода. Аллан напевно втратився б тих переваг, які він міг би одержати, порадившись із Викки щодо фінансової сторони справи.

Розглянемо третій тип поведінки. Ви можете спробувати вибачити своя поведінка, роз'ясняючи деталі й підкреслюючи його важливість. От типові приклади, розіграні слухачами на нашім семінарі.

НЭНСИ: Ти обіцяв подзвонити мені вчора.

ГРАНТ: ПРО, вибач. Один з наших співробітників занедужав, і мені довелося замінити його. Це було так утомливо. Після роботи я відчув себе абсолютно знесиленим.

НЭНСИ: И тому ти змусив мене весь вечір просидіти в телефону, очікуючи дзвінка?

ГРАНТ: ПРО, ти завжди так зайнята! Не думаю, щоб це була більша жертва із твоєї сторони.

БАТЬКО: Як ти могла витратити 3000 доларів, провівши канікули у Франції?

ДЖУДИ: Тато, 3000 доларів - це не так уже багато. Крім того, я досить доросла...

БАТЬКО: Досить доросла, щоб розуміти! Цих грошей вистачило б, щоб оплачувати рахунку за харчування цілий рік. І на університет їх теж було б досить.

ДЖУДИ: Тато, я обов'язково закінчу університет. Мені залишився всього лише рік, і я знаю, що в мене все вийде. Просто зараз не час.

БАТЬКО: А коли цей час настане, у тебе знову не виявиться грошей. І ти знову прийдеш до мене.

ДЖУДИ: Я ж спізнилася із платежем усього на 5 днів! І адже я повернула тобі гроші, правда?

БАТЬКО: Так, ти повернула, але це говорить про те, що ти постійно балансуєш на грані бідності! У тебе немає ніяких заощаджень на чорний день!

ДЖУДИ (успокаивающе): Але відкладати так важко.

БАТЬКО: Особливо якщо викидаєш три тисячі баксов за десять днів задоволення. І до того ж одна!

ДЖУДИ: Я здатна подбати про себе. Цілий рік я вколювала в цьому чортовому офісі й тепер прагну небагато розправити крила.

БАТЬКО: При такім відношенні до життя тобі буде нелегко!

Перепрошуюча позиція виразно ставить вас у принижене положення. Ваш критик не одержує підтвердження, що його почуття або доводи сприйняті вами. Він дратується, тому що кожний його довід натрапляє на вашу оборонну реакцію. У результаті навіть дрібні на початку розмови розбіжності наростають, як сніжний кому, і спокійно почата бесіда може перетворитися в серйозну сварку.

Четвертий тип поведінки - "очей за око", коли співрозмовник на критику відповідає критикою. От кілька прикладів.

ДЖЕЙ: Кэрол, ти неважливо одяглася сьогодні.

КЭРОЛ: И ти мені це говориш після того, як учора заявився на вечірку в спортивному костюмі! Я ледве із сорому не згоріла!

ТОМУ: Дженис, ти повинна була зібратися раніше. Тепер ми спізнимося.

ДЖЕНИС: ПРО, подивитеся-ка на містера Досконалість! Уважаюся, ти вже забув, скільки раз мені доводилося тебе чекати!

Відповідна критика дуже звабна позиція. Ваш критик, який сам не є досконалістю, критикує вас або ваша поведінка й тим самим дає вам привід виплеснути своє роздратування на нього. Однак, приносячись тимчасове задоволення, така позиція наносить відносинам істотна шкода. Вона надзвичайно рідко веде до вирішення реальних проблем або до досягнення компромісів. Більше того, у результаті такого підходу може виникнути серйозна сварка, коли співрозмовники можуть повністю втратити повага друг до друга ("Я намагався урезонити його, але він тільки кричав. Схоже, він не здатний спокійно розуміти".) і до самих себе ("Навіщо я все це їй сказав? Тепер вона подумає, що вона мені байдужна. Як нерозумно!").

Тому що подібна оборонна поведінка не приносить користі, давайте розглянемо чесну й конструктивну альтернативу. Постійне використання запропонованої нами тактики поведінки допоможе вам усвідомити, що не слід займати оборонну позицію, коли інші вказують вам на те, що, на їхню думку, є вашою помилкою. Більше того, ви зможете навіть знайти щось коштовне й позитивне в їхніх зауваженнях. І нарешті, вам удасться навіть заспокоїти ваших критиків, показавши їм, що їх думка важлива для вас, що ви сприймаєте їхній зауваження, хоча й не завжди погоджуєтеся з ними.