Згода із правдою

Якщо ви споконвічно не зайняли оборонної позиції, то дуже скоро можете виявити, що багато чого зі слів співрозмовника розумно, правильно й істинно. У такій ситуації найкращим буде просто погодитися із правдою.

Давайте розглянемо наступні приклади, обертаючи увагу на те, як критикуемый погоджується із критикою. Оборонні ремарки позначені дужками.

ДРУЖИНА: Поки ми були на пляжі, ти засмітив відеокамеру піском.

ЧОЛОВІК: Ти права! Наступного разу я покладу її в пакет. ( Наступного разу не проси мене побрати eе, коли ми відправимося на прогулянку!)

ДЖОН: Схоже, на цих переговорах тобі не вдалося добитися великого успіху.

КЭТИ: Згодна, я була занадто напориста. Наступного разу потрібно буде бути помягче. (Я й так була занадто терпляча із цими ідіотами!)

ХОВАРД: Тобі завжди хочеться піти тільки в кіно!

СЬЮ: Правда, мені подобається сходити в кіно хоча б раз у тиждень! (А тобі аби тільки в карти відіграти!)

ХЕЛЕН: Не думаю, що тобі варто йти із цієї роботи. Ти давно працюєш. Якщо справа піде погано, тебе звільнять останнім. А на будь-якім новім місці ти будеш першим кандидатом на звільнення.

КЕН: Ти права. Мабуть, мені варто про це подумати. (Що ти розумієш у роботі?! Ти ж ні дня не працювала!)

МАТИ: Якщо ти сьогодні підеш на танці, те ранком не встанеш.

ДОЧКА: Напевно, але все-таки мені дуже хочеться. (Ти ніколи не пускаєш мене повеселитися!)

КЕРРИ: Це, звичайно, дуже гарна квартира, але вона в тридцяти кілометрах від моєї роботи. Якщо ми сюди переїдемо, то будемо занадто мало бачити один одного, а це ]а)жст зашкодити нашому шлюбу.

МАРКО: Так, це так, але мені так хотілося жити за містом. (Послухай, є ті, хто говорить, і ті, хто робить. Давай нарешті що-небудь зробимо!)

Зверніть увагу, що хоча всі учасники розмови погодилися із правдою, ніхто не почуває себе приниженим. Навпаки, усі перебувають у положенні ук а зі співрозмовником. Таку ситуацію, за словами Томаса Харриса, можна охарактеризувати словами "Я в порядку - ти в порядку". Якщо ви починаєте уникати критики або роз'ясняти й вибачати своя поведінка, ситуація міняється. Тепер її можна сформулювати так: "Я не в порядку - ти в порядку". Коли ви починаєте огризатися, ситуація стає наступною: "Я в порядку - ти не в порядку".

Погоджуючись із критикою, ви дуже скоро відчуєте собі комфортніше в ситуаціях, які раніше видалися вам важкими й неприємними.

Навчитися погоджуватися із правдою дуже нескладно. Перший крок - це подумати про те, чи слушна критика у вашу адресу або, принаймні, чи заслуговує вона уваги. Якщо ви часто чуєте ті самі критичні зауваження у свою адресу, то варто задуматися, а не чи мають вони під собою реальних підстав. (Коли ви згодні із критикою, то раджу вам підтвердити своя згода, повторюючи ключові слова співрозмовника. Приведу приклад. "Ти напевно спізнишся" - " Так, ти правий, швидше за все я сьогодні затримаюся". Або "Ти не забрав свою кімнату" - " Так, ви праві, я не забрав свою кімнату". Такий підхід набагато краще показує, що ви уважно віднесли до критики й погодилися з нею, чому коли ви просто відповідаєте "Так" або "Ви праві".)

Якщо ви не повністю згодні із критикою й не збираєтеся зробити в точності так, як прагне ваш співрозмовник, однаково радимо вам погодитися із правдою, а потім сказати, що саме ви збираєтеся зробити по-іншому. У такий спосіб вам удасться зберегти спокійну атмосферу розмови. Навіть якщо ви взагалі не прагнете надходити так, як говорить співрозмовник, краще буде ствердно сказати про цей, після того як ви погодитеся із правдою, а потім припустити, що подібний учинок може викликати проблеми в іншої людини. Те, що ви підтвердили свою увагу до слів вашого критика, цілком задовольнить його. Він почне ставитися до вас шанобливо, тому що ви виявили відвертість. Швидше за все він почне ставитися до вас краще, чим якби ви просто погодилися з його словами, зробивши вид, що збираєтеся працювати над проблемою, а потім залишили всі як є.

Дуже часто критика у вашу адресу висловлюється не в категоричній формі. Співрозмовник використовує слова "часто", "завжди", "ніколи", щоб описати неправильність вашої поведінки ("Ти завжди спізнюєшся", "Ти ніколи не прислухаєшся до моєї думки") або просто таврує вас неприємними характеристиками ("Ти дурний", "Ти невдаха", "Ти егоїст"). Коли ви зустрічаєтеся із зайво різанням і несправедливою критикою, корисніше всього буде погодитися з нею хоча б частково, у тій частині, яка видасться вам слушної, і не погодитися з іншим. Повторення того, із чим ви згодні, допоможе вам легше довести співрозмовникові ваша незгода.

Приведемо кілька прикладів з наших семінарів.

ЭДДИ: Ти завжди спізнюєшся.

АЛЛЕН: Я дійсно сьогодні спізнився, хоча весь місяць приходив першим.

КАМЕРОН: Ваша компанія постійно затримує виконання замовлень.

РОБЕРТ: Так, ми дійсно небагато затрималися, але тепер ми почали працювати цілком ритмічно.

ГАРРИ: Ну до чого ж ти повільно їж!

САНДРА: Так, сьогодні я відстала від тебе, але минулого разу мені довелося тебе чекати.

ДЖЕРРИ: Ти упустив таку угоду! Ти просто невдаха!

ДЭВИД: Так, цього разу я зазнав невдачі, але минулого тижня мені вдалося укласти п'ять великих угод.

Зверніть увагу, що ряд відповідей носили самостверджуючий характер, виражаючи часткову незгоду із критикою. Підкреслюючи власні здатності й колишні успіхи, ви зміцнюєте почуття самоповаги й показуєте іншим, що ви позитивно ставитеся до себе.

Важливість позитивного самоствердження добре видна на наступному прикладі. Двоє чоловіків займаються бігцем підтюпцем.

БІЛЛ: Ти пробіг усього п'ять кілометрів? Я націлився на десять.

РЭЙ: Звичайно, шістнадцять кілометрів краще трьох, але, по-моєму, ми обоє добре попрацювали.

Зрівняєте реакцію Рэя з тим, що він міг сказати Біллу. ("Уважаюся, мої п'ять кілометрів і зрівняти не можна з тим, що ти робиш". )

Іноді критики можуть висловлювати очевидні істини, щоб змусити вас погодитися з їхніми побажаннями у вашу адресу. Але навіть у такому випадку у вас є можливість визнати істину, але не погодитися зі зробленими співрозмовником висновками.

Ви можете визнати загальну справедливість критики, тобто, наприклад, погодитися, що відкладати гроші необхідно. Але зовсім не обов'язково негайно припиняти купувати новий одяг, смачну їжу, перестати ходити на прем'єри й не їздити у відпустку. Ви можете погодитися, що потрібно допомагати людям, але це не означає, що ви повинні відразу приєднатися до фонду вашого критика. Ваше життя перетвориться в ланцюг нещасть і позбавлень, якщо ви почнете випливати всім загальновідомим істинам. Крім того, загальновідомі істини часто суперечать один одному: "Один стібок вчасно коштує дев'яти", але, з іншого боку, "Поспішиш - людей насмішиш".

Таким чином, коли хтось повідомляє вас загальновідому істину, ви маєте повну підставу визнати правду, але залишитися на власній позиції. Давайте розглянемо наступні діалоги.

ГЕЙЛ: Відклади на годинку свою роботу. Підемо краще поплаваємо. Щоб зберегти здоров'я, треба більше займатися фізкультурою.

БІБ: Згодний, позаниматься спортом мені корисно, але завтра мені має бути захищати клієнта, тому сьогодні я ніяк не можу піти в басейн. (Згода з істиною, але збереження власної позиції.)

РОНДА: Ти прагнеш сказати, що не будеш допомагати мені збирати гроші для Червоного Хреста? Ти ж знаєш, що кожний з нас повинен допомагати знедоленим!

ДЖЕН: Звичайно, кожний повинен внести свій внесок, але я почуваю себе ніяково, випрошуючи гроші у дверей. (Згода з істиною, але збереження власної позиції.)

МАТИ: Тобі слід перестати торгувати старими машинами й знайти роботу з постійним доходом. Це заняття віднімає в тебе занадто багато сил.

СИН: Ти права, що я витрачаю на свою роботу занадто багато нервів, але мені подобається моє заняття, і я не збираюся його міняти. (Згода з істиною, але збереження власної позиції.)

У цих коротких діалогах Боб, Джен і син визнали очевидне, але зберегли власну позицію. Вони не стали сперечатися, доводячи переваги своєї поведінки, а віддали перевагу пояснити його. Представте, що могло б відбутися у відносинах Боба й Гейл, якби він не зберіг власну позицію, а замість цього повела розмова в такий спосіб.

БІБ: Згодний, позаниматься спортом мені корисно, але все-таки, спасибі, немає.

ГЕЙЛ: Що ти прагнеш, сказати " Ні, спасибі"? Ти зайнятий? Тобі із мною нудно? У чому справа?

БІБ: Просто, спасибі, немає.

Якщо співрозмовник починає маніпулювати вами, якщо вам не хочеться пояснювати причини вашої поведінки або якщо ці причини засновані на вашім фізичнім або емоційному стані, ви можете піти приклад Джен, тобто просто погодитися й зберегти власну позицію.. Це чудова стратегія, тому що вона не залишає співрозмовникові підстав для заперечень, а отже, і для сварки. Ронда може сказати Джен, що та не розділяє її образа дій, але Джен може парирувати: " Можливо, ти й права, але я зроблю по-своєму".