Посилене повернення | Тренировка, развитие и улучшение памяти


Посилене повернення

Ігноруючи поведінку, яка вам подобається, і караючи за те, що видасться вам невірним, ви ніколи не зумієте пояснити навколишнім, чого прагнете від них добитися.

Відповідно до теорії вивчення поведінки відношення навколишніх до вас визначається вашою реакцією. Дії, які ви заохочуєте або винагороджуєте, повторюються набагато частіше, у той час як учинки, які ви ігноруєте, стають рідкістю. Учинки, що викликали покарання, теж стають більш рідкими, однак якщо людей прагне привернути увагу, він може повторювати їх, воліючи покарання відсутності уваги з вашої сторони. Згадаєте хоча б те задоволення, яке діти одержують від лихослів'я, після того як вони відчули негативну реакцію на подібні слова з боку дорослих.

Фахівці з поведінки називають це явище "посиленим поверненням". Вам буде легше запам'ятати це за допомогою діаграми.

Поведінка - Похвала - Повторення Поведінка - Байдужність - Зникнення

Отже, підведемо перші підсумки.

    1. Радимо винагороджувати ті вчинки, які вам подобаються.
    2. Не прагнете карати за вчинки, які вам не подобаються. Багато з людей сприймають покарання як нагороду.
    3. Найкраще не обертати уваги на, що не подобається вам поведінка. І похвала, і покарання можуть привести до повторення вчинку, тоді як ігнорування обов'язкове зведе подібні вчинки нанівець.

Студент Алана Гарнера з Орегона якось застав його, що перекушують між заняттями й попросив дозволу приєднатися до нього. Коштувало їм обмінятися вітаннями, як студент відразу знайшов привід, щоб поскаржитися на дощ і холод, на те, як жахливо ставилася до нього колишня дружина, на нудну й невдячну роботу - словом, видав повний набір негативних емоцій. Алан знав, що в співрозмовника немає особливих емоційних утруднень, і розв'язав скорегувати його поведінку, реагуючи тільки на позитивні зауваження й повністю ігноруючи все негативне. Як тільки студент згадував сусіда, який допоміг йому полагодити машину, або цікавого актора, що приїхав з гастролями в їхнє місто, або зустріну зі старим другом, Алан посміхався, кивав і ставив відкриті запитання. Але коштувало студентові почати скаржитися, як Алан просто ігнорував подібні висловлення. Він з байдужним видом починав поглядати навколо, жувати сандвіч або глибшався в газету.

Дуже швидка поведінка студента повністю змінилася, він став доброжелательнее, і його висловлення придбали явний позитивний характер. Щораз при зустрічі з Аланом студент радісно вітав його, посміхався й повідомляв яку-небудь гарну новину. Перед від'їздом Алана в Каліфорнію студент сказав, що бесіди з ним були самою приємною подією в його житті. І це легко зрозуміти - адже всім іншим він представлявся нудною й занудливою людиною.

На семінарі в Сан-Франциско, після того як Алан розповів цю історію, яка явно показувала, що набагато корисніше винагороджувати, що подобається вам поведінка, чим карати за те, що вам не подобається, дві жінки відразу вступили в дискусію.

МЕРЛЬ: Так, це дійсно багато чого пояснює. Мої діти спілкувалися із мною набагато менше, чим мені б хотілося, тому коли вони нарешті до мене снисходили, я була дуже холодної й відстороненою. Помніть, як миссис Портнова в п'єсі Филипа Рота "Скарги Портновой": "Алекс? Алекс? У мене є син Алекс? А, так-так. Мабуть. У мене є син, тільки я давно його не зустрічала" (сміх в аудиторії). І така поведінка зробила мені погану послугу - діти майже перестали зауважувати мене. Мабуть, прийшов час змінитися.

АНДЖЕЛА: Я допомагала вести заняття в групи дівчинок-скаутів. Ми часто виїжджали за місто. Дівчинки страшно любили розповідати мені друг про друга, але ніколи не ділилися враженнями з іншими дорослими. Я завжди дивувалася, чому вони вибрали мене? Мені завжди не подобалися плітки. Тепер я розумію, що моя поведінка, те, як я слухала, ставила запитання й навіть висловлювала своє несхвалення, було для них справжньою нагородою. Напевно, найкраще було б запропонувати їм самим розбиратися зі своїми проблемами

Искреннее заохочення має сенс не тільки для того, щоб навколишні продовжували надходити так, як вам би хотілося, але й для формування в них гарного враження про вас.

Психолог Вільям Джеймс зауважує:

" Найдужча риса людської природи - це прагнення бути поміченим і оціненим по гідності". Якщо ви здатні задовольнити "спрагу бути оціненим", те, безсумнівно, ви станете кращим другом свого співрозмовника. Існує безліч підтверджень того факту, що чим більше ви говорите компліментів іншим, тим більше добрих слів чуєте у відповідь. Вас починають уважати милим, чуйним і навіть привабливим. І навпаки, дослідження показали, що в парах, що перестали говорити один одному компліменти, партнери дуже скоро починають уважати один одного менш привабливими. Коли співрозмовник зауважує, що ви проявляєте свої почуття стосовно нього, він набагато швидше відкриється вам. Таким чином, приклавши зовсім небагато зусиль, ви зможете добитися позитивної реакції, яка допоможе побудувати теплі й довірчі відносини.

Останній, але проте найважливіший довід на користь позитивних висловлень полягає в тому, що вони допомагають створити відкриту й дружню атмосферу, у якій навколишні можуть краще усвідомити свою людську цінність. Багато помилково вважають, що якщо виражати замилування своїми дітьми, друзями, колегами або чоловіками, то вони стануть ледачими, почиют на лаврах. У результаті такі люди вибирають тактику "ніколи не досить!" і "досконалості немає меж!" Приведу один приклад. Студент університету довгі роки завзято трудився, щоб одержати ступінь. І коли він добився цього, його мати сказала: "Завжди вважала, що одержати ступінь доктора філософії дуже важко, - доти, поки її не одержав ти!"

Останні дослідження в області психології показують, що негативна стратегія дуже рідко приносить плоди. Навпаки, набагато частіше вона просто шкодить. Замість того щоб нескінченно прагнути до досконалості, люди, що зустрічають постійний негативний зворотний зв'язок, стають надзвичайно обережними, замкненими, у них знижується самооцінка. Через якийсь час вони можуть взагалі припинити всілякі дії. Серед тих деяких, хто все-таки зумів добитися якихось успіхів завдяки такій стратегії, дуже мало людей, що одержали задоволення від свого успіху. Більшість із них, згадуючи критичні голоси з минулого, однаково знаходять привід для скарг. Одна така людина, заробивши 150 тисяч доларів за рік, працюючи по 16 годин на день, постійно говорив, що з його головою він повинен був би заробляти не менше 300 тисяч. ( Як бачите, у негативнім твердженні буває й позитивна сторона - мені вперше довелось зустріти людину, яка була б незадоволений тим, що заробив 150 тисяч доларів у рік!)